Correcção:

Descobri que afinal isto é um desejo ao qual eu gostava muito de me agarrar, só que desta vez, desmoronou-se!

Eu por vezes, como todas as pessoas, obrigo-me a acreditar em certas coisas porque “é assim que tem de ser, só pode!!!” é como se tudo o resto deixasse de fazer sentido se não fosse dessa forma. Está espalhado por todo o lado, todo o mundo fala, está escrito nos livros e nem sempre se aplica? Como é que é possível?

Não vou dizer agora que o jogo virou que afinal não é assim, se calhar até é só que não com tanta frequência como nós gostaríamos que fosse. Ou talvez, o meu caso não fosse tão real assim… se calhar era mais surreal, acho que é mais isso!

 

Eu achei que se me esforçasse ao extremo para fazer tudo certo, sem desistir, resultaria. Que se pusesse o meu orgulho de lado, me pusesse a mim “em segundo plano” em função de algo em conjunto e aplicasse toda a minha dedicação, carinho e atenção, que poderia conseguir. Mas tenho-vos a dizer que… isso é bom! É bom conseguir por isso em prática, mas é para provarem a vocês próprios que são capazes, para constatarem que afinal têm mesmo sentimentos e que nem sempre são assim tão egoístas, individualistas e insensíveis quando o amor bate à porta.

Mas… tenham consciência que nem sempre o sacrifício vai dar os frutos esperados e nem sempre o facto de conseguirem atingir as vossas próprias metas interiores irá fazer com que cheguem ao destino pretendido, ou que vos acompanhem até lá.

Acho que foi isso que eu fiz. Numa altura em que eu desesperava por não me sentir mais capaz de me abstrair da realidade/razão para voltar a conseguir amar alguém perdidamente, eu desejei voltar a ter uma nova oportunidade. Acho mesmo que em alguns desses momentos, eu impus a mim própria que se essa oportunidade surgisse, eu iria fazer por merecer e dar o meu melhor como nunca fiz na vida. Já não me lembro bem como era, mas sei que foram tempos difíceis, em que me sentia apática, oca e vazia por não sentir nada. Tenho ideia de ter preferido voltar a ter um desgosto de amor mas pelo menos ter podido amar, por mais fatídico que fosse. Imaginem um drogado que nem se importa de ter uma overdose desde que satisfaça o vício. Eu queria amar independentemente das consequências que isso trouxesse. Cuspi e caiu-me em cima!!… fui eu que pedi, agora tenho de me aguentar à bronca.

...

A que conclusão é que eu cheguei? Que muitas vezes não importa ter feito tudo certo e dado tudo, porque não vou receber tudo. Ou seja, às vezes não vale a pena tanta insistência porque não depende só do nosso esforço. Existe um mundo todo lá fora, repleto com outras prioridades que não só o nosso próprio umbigo e temos de aprender a aceitar isso.

Pelo menos tenho a minha consciência tranquila e a minha capacidade de amar com o “nome limpo” já que se portou lindamente. Desmistifiquei o meu medo de o problema ser meu, ser paranóica e anti-social. Afinal está tudo ok comigo, sou simplesmente exigente na escolha do “Tal”, o resto é piece of cake.

:) *